OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su
Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación
Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland
Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln
Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está
llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.
CLIENTE: ¿Y eso
que es?
OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan
solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos
indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos
ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza
a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja.
Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó
en una biblioteca pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso
le sugerí la pizza de
soja.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y
sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total
es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que
su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor.No podrá sacarlo pues también
ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos
hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados,
unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede
retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de
cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de
las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio
su moto Harley ya está
pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que
no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue
denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah,
sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual
delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga
desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2
litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía
una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a
diabéticos, tal como la Constitución
recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un
principio de diabetes. Muchas gracias...
